* Посвящается душе, которая борется, запутавшись в этой сети, в смертельных объятиях. Буддизм хочет, чтобы вы опустошили себя. Наша вера заключается в том, чтобы наполнить себя Христом. Когда вы опустошаете себя, демоны входят. С любовью и бедными молитвами
Невозможность одиночества
Я православный христианин, живу в Гомере, Аляска, и испытал Иисуса Христа в Гималаях, в Индии.
Я слушаю сердцебиение дождя за окном…
Холодный, аляскинский туман, дующий с залива, Изумрудные холмы теперь, когда наступила осень, а лето ушло в горы. Но молочно-белый туман стелется над заливом, как Шелковый Призрак. Я часто посещал траппистские монастыри, когда был католиком, в начале средней школы, и искал отношения любви. Тогда я прочел много философских книг, чтобы понять, что знания недостаточно, что осознание в уме совершенно отличается от переживания откровения сердца.
Я провел два дня рождения в Гималаях…
Путешествуя по гравийным дорогам, которые уходят глубоко в ледяные ущелья, где внизу бушует река Ганг, еще не заполненная грязью, грязью и газетами деревень, еще не несущая в своем течении останки индейцев, я нашел Христа, который нашел меня. Это трудная и странно притягательная атмосфера, чтобы противостоять самому себе, — Индия, — зажатая черными трупами, белым снегом, языческими кострами и ядовитыми животными.
Из Дели я поехал на автобусе на север. Там было тесно, тесно и тесно, мухи жужжали между моим лицом и окнами, вымазанными коричневой слизью. В Дели так грязно, так много кофейного дыма, так много пара, что даже солнца не видно. Вы видели его, поднимающийся оранжево-красноватый шар, горящий над горизонтом пятнадцать минут утром, но затем пятнадцать минут, сутулясь, снова опускается, измученная голова над горами.
Я вырос католиком, но обратился к буддизму, когда меня познакомили с самогипнозом в моей католической средней школе, экспериментируя с медитацией и «осознанностью». Тогда у меня появились серьезные симптомы маниакальной депрессии, отчасти потому, что я сознательно отвернулся от иудео-христианского Бога, а также потому, что жизнь дома была для меня очень, очень трудной. Я стал тревожным и приобрел крайне саморазрушительные привычки, и поэтому буддизм казался идеальной дверью для обращения-или не обращения-к моему обращению от Бога и семьи и сосредоточению моей энергии на растворении в пустоте, растворяющемся пузыре на бесконечной и безличной реке Татхагатагарбхе. Стихия, которая завладела мной, — это растворение моего желания и отказ от моей самости, чтобы избежать страдания. Но желание не кажется таким уж плохим, особенно когда речь идет о любви, которая требует более чем одного человека и тем самым лишает всякого представления об отказе от себя, — а любить, по-настоящему любить, значит отдавать, что может потребовать жертв и страданий. – –
Поэтому тибетский буддизм продолжал появляться, потому что медитация помогла успокоить мои тревоги и депрессию, и потому что культура оказалась очень привлекательной, со всеми ее красочными флагами, черепами и метафизическими объяснениями вещей, – но что остается, когда » я » исчезает, и нет никого, для кого могут существовать отношения сердца? Не говоря уже о том, к чему сводились евангельские события, облако свидетелей, Святая Церковь? Я ничего не знал о ортодоксии, когда залез в шкаф буддизма, но в свете этого, теперь, к чему все это сводится?
Иосиф в Ганготри, где он встретил Христа в пещере.
Внимательность работала в том, что касается очищения окна, ума, что важно, но тогда многие из ее доктрин – а я исследовал бесчисленные доктрины – действительно останавливаются здесь. Ясное небо. Но чего он не сделал и не мог, на самом деле, так это направить меня к солнцу, к теплу Солнца, к солнечному свету – все религии, кажется, содержат какое – то зерно истины, но не могут свидетельствовать о Триадическом Боге…и все мои разрушительные привычки, и отношения, и каждая мантра, и йога, все, чем я был сыт…вот как Христос привел меня к нему.
Возвращаясь к истории, я в Дели, в автобусе. И через час или два сидения в этом тесном, душном и прокисшем от мочи воздухе вы слышите, как передние разрывы освобождаются, автобус наконец-то растягивает свои артритные суставы и медленно поскрипывает вперед. Она катится головой вперед к оживленной главной дороге. Пятнадцать минут мы, кашляя, мчимся по дороге прочь от моего грязного, но очень милого убежища Манджу Ка Тилла, своего рода тибетского лагеря беженцев, пересеченного телефонными проводами, сырыми и узкими переулками, забитыми собаками, младенцами в пеленках и полиомиелитом. Мощеные булыжником улицы и пекарни, медные безделушки и оружие-это первое место на земле, где я встретил проказу и ее сестру полиомиелит. Начало моей духовной войны.
Обычно я видел их вместе, этих двоих, – полиомиелита и проказы, — толпящихся вокруг бочки с огненными тряпками, в черной, как мелки, темноте, с руками, похожими на жеваный хлеб, с желтыми и потрескавшимися зубами. Я вижу, как на мальчика нападает тощий, злобного вида пес с длинной мокрой шерстью и безумными глазами-он похож на красно-желтую лису, — клубок шерсти, крови и хныканья. Таксисты, ожидающие своих дневных клиентов возле вонючих, покрытых перьями мусорных контейнеров, пускаются в погоню за чудовищем в ужасном налете безумия и тьмы. Они преследуют тварь кирпичами, отвалившимися от ступенек соседнего продуктового магазина, оставляя мальчика теплым и мокрым от собственной крови, с зубом собаки, сломанным внутри его ноги.
Здесь и страдание, и личность, и жертва…
Он выглядит молодым, но на его лице нет и следа невинности. Его темные глаза следят за мной, когда я отбегаю на несколько футов, чтобы взять бутылку воды, а затем возвращаюсь. Мы смотрим друг на друга. Его длинные, болтающиеся руки и пальцы начали тереть участок кожи, который разорвался и из него хлынула странная, фиолетовая жидкость.
Мокрые, замшелые ноги и горький запах мусора висят в воздухе. Коровы, испачканные рвотой, рылись в испорченной еде и молочных коробках рядом с мусорными контейнерами. Он ждет врача, но тот так и не приходит. Я не знаю, что еще делать. Мальчик смотрит сквозь меня, хромает в переулок и исчезает в жуткой темноте.
Я проживу здесь в общей сложности пять с половиной месяцев. Я приеду сюда, практикуя буддизм и индуизм в течение одиннадцати лет, и оставлю христианина…
Я думал, что, может быть, я присоединюсь к буддийскому монастырю или буду обнаружен мудрым мудрецом в горах, проведу остаток своей жизни в Гималаях, испытывая экзотические тайны и просветление. Я прочитал десятки сутр различных Будд, имел подчеркнутый и потрепанный экземпляр Бхагавад-Гиты и Упанишад, читал всех калифорнийских парней, Бхагавана Даса, рама Даса, Кришну Даса, и даже встречал большинство из них, всех идолов хиппи 60-х годов, которые бросили кислоту и полетели в Индию, чтобы «найти гуру». Я читал «будь здесь сейчас» и сделал всю сцену с наркотиками, но, несмотря на все красочные статуи, марихуану и тантру, независимо от того, насколько «пустым» я стал, этого было недостаточно, и я чувствовал…как бы это сказать…что-то было не так.
Я работал проводником по дикой природе для молодежи из группы риска в мудрых пустынях Айдахо. Обучая примитивным навыкам, медитации и мантре, а также работая с психологами над разработкой методов эмоциональной и поведенческой терапии – за мной гнался волк, я убил гремучую змею. И в то время как там, — это в середине моей жизни до Христа, — ближе к ее концу, на самом деле, – я начал испытывать странные вещи-не только во время путешествия по Индии, но и до этого, и не только я, но и моя девушка. Мы видели, и все, кто занимался этим рецептом мантры, медитации, йоги, — и многие из них трезвые, — мы видели тени и демонов, испытывали трепет и нечестивую тревогу и страх. Так что я знал: что-то странное, что-то происходит. Это не только мнение, не только вера, ибо если я обладаю свободной волей и существую вне тела – — а у меня было много переживаний, когда я знал, что я больше, чем мое тело, – и это одна из вещей, которая помогла мне отбросить и в конце концов покинуть мешок восточных религий, – в дополнение к Божьей благодати, – что если я больше, чем мое тело, и у меня есть свободная воля, и я могу выбрать, принимать или отвергать любовь, то и другие могут тоже, и это подняло вопрос о добре против зла, о добре и зле.
Это было то, что я делал, верно? За кем я следил? Являются ли эти вещи, эти божества просто архетипами, а если нет, если они «реальны», то «хороши» ли они? Это похоже на прыжок в океан и осознание того, что там плавает много разных вещей, безвредных существ, некоторые из них прекрасны, а некоторые, на самом деле, будут нападать на вас, они ядовиты, и астральная жизнь, духовная жизнь подобна этому. Очень быстро, как только я попал в Индию, я понял это. И испугался.
Мальчик с арбузной болезнью, его голова распухла на куске ткани за дверью моей гостевой комнаты, туча черных мух извивалась над пустой грудной клеткой и пустыми глазами, человек-фонарь, длинная коричневая рука его матери, увешанная серебряными украшениями, выпрашивающими рупии.
Так почему же я оставил поддерживающую и красивую подругу в Орегоне, чтобы испытать это? Я начинал налаживать отношения с родителями, обретал больше уверенности, несколько месяцев назад читал «путь Пилигрима», но это было со всеми моими калифорнийскими штучками, и я никогда не видел никакого отношения к этому и православию, ни разу не спросил, Где церковь, которая углубляет отношения с живой, любящей, правдой? Где истина-человек, как я потом читал у отца Серафима Роуза?
Я направлялся к устью реки Ганг, в Ганготри, в гору. В свой 28-й день рождения я слушал сердцебиение ветра на утесах, на воде и испытывал не осознание ума, хотя это действительно произошло, но только один раз, когда сердце было поражено чем-то вроде херувимского меча в моем сердце, испытывая откровение, происходящее при встрече с Живым Богом, Иисусом Христом, и я сам отделяюсь от себя.
После крещения в Святую Православную Церковь
Все, что я узнал, практиковал, пережил за все одиннадцать лет, вылилось из моей головы, в одно ухо и в другое, замененное их приблизительными христианскими терминами, исполнилось на самом деле, и я знал, что реинкарнация невозможна через воскресение, потому что я-это я, душа, и я знал, что карма невозможна, потому что она действует независимо от «Бога», и есть божественное вмешательство, я был свидетелем этого и испытал это. В пещере-радостная боль в сердце, а в пещере-больше никакого одиночества, никакой отчужденности. В Гималаях, и я имею в виду сразу же, как меня ударили, я действительно встретил Христа, и на мгновение онемел, и в вечности я увидел в своем сердце Личность Бога как Христа, и я никогда, никогда не мог быть один. Может быть, я почувствовал бы себя одиноким, конечно (сомнительно), но я должен помнить о невозможности одиночества. Может быть, это и должно быть названием этого письма.
Так что же произошло потом? Я брал Библию и читал ее в гостевом доме в Дхарамсале, более чем в 12 часах езды, а потом возвращался в Америку, после тряских автобусных поездок и гигантских церемоний сожжения тел, желтых и черных богов и богинь, и падал на колени Православной Церкви в Юджине, и, я только бегло просматриваю ее сейчас, из-за нехватки времени, и посещал монастырь Святого Антония в Аризоне, и все монастыри и церкви между ними, достаточно долго, чтобы заполнить книгу, и молился Святому Герману, который мог бы, по его заступничеству доставь меня прямо на Еловый остров, и куда, преклонив колени перед его мощами, найди дом. В Гомере. Есть еще кое-что, но я напишу позже. Столько всего произошло с моим сердцем. Простите меня за бессвязную болтовню и продолжайте. Да просветит нас отец света и помилует нас. Аминь.
» Одно дело-верить в Бога, и совсем другое-знать его».
Напечатано в номере 24
Джозеф Магнус сейчас живет в порт-Таунсенде, штат Вашингтон. Он является автором детских книг и помогает Фонду отца Лазаря Мура. Чтобы посетить его блог и прочитать больше его стихов, рассказов и других произведений, посетите сайт здесь: слуга молитвы
https://orthodoxcityhermit.com/tag/reincarnation-and-resurrection/
Загрузка...
